Top 5 Jaspion: Bizarrices

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1° INVASÃO INTERPLANETÁRIA FAIL: com tantos lugares desabitados no universo, por que Satan Ghoss escolheu justamente a Terra para malocar seus monstros sem-teto? Se ainda fosse fácil derrotar os humanos, poderíamos relevar, mas o problema é que, se o cara não consegue derrotar nem o Jaspion, um cara estranho que luta caratê e tem uma espada jedi, como poderia encarar potências nucleares do porte dos EUA? Totalmente fail.

2° OBJETIVOS CONFUSOS: a certa altura a gente já não sabe dizer se Satan Ghoss quer criar um império de monstros na via-láctea ou corromper o coração dos homens. Parece que ele não se decide nunca! Como sabemos, não traçar objetivos a longo prazo é uma estratégia indigna de um grande estadista. O que ele quer afinal? Analisando, parece que: 1) ele quer mesmo é o tal império e 2) dessa forma, ele corrompe o coração dos homens nas horas vagas, como seu hobby homossexual e particular. Ou seja, Satan Ghoss é uma espécie de Hitler alienígena (e gay).

3° SÍNDROME DE LULA: alienígenas invadem a Terra, monstros gigantes andam apavorando por aí e há um grande plano de dominação mundial em curso. Ok. Por que só o Jaspion parece saber o que está acontecendo? Enquanto um sujeito mal-encarado, nada discreto em sua armadura preta, sequestra grandes cientistas, corrompe menores e perpetra atos de terrorismo em escala genocida, a polícia local parece não considerá-lo uma ameaça real. Será que eles não sabem de nada ou apenas menosprezam o poder ofensivo de MacGaren e seu Cirque de Soleil interplanetário? A julgar pelos fragorosos fracassos do primogênito de Satan Ghoss, aposto na última opção.

4° CRIANÇAS ESTRANHAS: as crianças que aparecem no seriado, se do sexo masculino, estão sempre com aquele short gay apertadinho e aquele meião esticado até a altura dos joelhos. Poderia ser apenas uma questão de mau gosto, mas não é; ora, que eu saiba, no Japão é muito raro fazer 40° graus de temperatura, mesmo no verão -e muito mais raro seria observar essas temperaturas aparecendo em outras estações do ano. Para piorar, as crianças japonesas parecem sofrer de um tipo muito grave de esquizofrenia, pois ignoram as presenças pitorescas de Jaspion e cia, além de acreditar que flautas podem ser usadas para invocar seus pais na forma reencarnada de mamutes gigantescos.

5 ° ESTRATÉGIA EQUIVOCADA : por que diabos Satan Ghoss não tem uma porra de um plano B para liquidar o Jaspion? Porra, chame o Lord Zed, o Império Gorgom, sei lá. Todo capítulo o Satan manda o inútil do MacGaren e mais um monstro tosco chutar a bunda do Jaspion -e todo capítulo ele acaba derrotado! Não seria o caso de mandar MacGaren e seus capangas para a Academia Cobra Kai? Não seria melhor comprar material de melhor qualidade para fabricar monstros ao invés do habitual combinado espuma/estalinho/alegoria de carnaval paulista? Deixa de ser pão-duro, cara!

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